Guía de Supervivencia del Segundo Asistente de Starr Medios
1. No llames a tu jefe caliente el anticristo en su cara.
2. No mires fijamente, um, el paquete o el brazo lleno de tatuajes del jefe caliente. (No. En serio. Detente)
3. No te pongas en lado negativo del malicioso primer asistente.
4. No te olvides de memorizar el manual del empleado de 300 páginas.
5. Si valoras tu cachemira, no te acerques al perro del jefe.
6. Los hoyuelos del jefe incitan a la lujuria. No. Cedas.
7. "El ascensor se comió tu ropa" no es una excusa válida para presentarse en las reuniones importantes medio vestida.
8. No rompas siete de las reglas dentro de la primera semana de empleo si sabes, que estás en extrema necesidad de dinero para apoyar a tu madre enferma.
9. Hagas lo que hagas, no te enamores del jefe. Mira la regla ocho acerca de la madre enferma.
10. Nunca olvides las reglas.
1. No llames a tu jefe caliente el anticristo en su cara.
2. No mires fijamente, um, el paquete o el brazo lleno de tatuajes del jefe caliente. (No. En serio. Detente)
3. No te pongas en lado negativo del malicioso primer asistente.
4. No te olvides de memorizar el manual del empleado de 300 páginas.
5. Si valoras tu cachemira, no te acerques al perro del jefe.
6. Los hoyuelos del jefe incitan a la lujuria. No. Cedas.
7. "El ascensor se comió tu ropa" no es una excusa válida para presentarse en las reuniones importantes medio vestida.
8. No rompas siete de las reglas dentro de la primera semana de empleo si sabes, que estás en extrema necesidad de dinero para apoyar a tu madre enferma.
9. Hagas lo que hagas, no te enamores del jefe. Mira la regla ocho acerca de la madre enferma.
10. Nunca olvides las reglas.
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